Новости Беларуси. Последние события в мире.
Опрос посетителей
Чего не хватает на LifeBy.net?

Сборник. Лучшие анекдоты про Вовочку

На уроке учительница спрашивает: - Вовочка, что будет, если тебе ухо отрезать? - Буду хуже слышать! - А что будет, если тебе второе отрезать? - Буду хуже видеть! - А это почему же? - Кепка на глаза сползать будет!

***
На уроке физкультуры: - Дети, представьте, что вы едете на велосипеде и крутите педали. Прошла минута. - Вовочка, а почему ты педали не крутишь? - А я сейчас с горы еду.

***
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? - Вовочка, ты предлагаешь всем по чашке чая? - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

***
Мама – Вовочке: - Вовочка, ты когда собираешься делать уроки? - После кино. - После кино поздно. - Учиться, мама, никогда не поздно.

***
Вовочка приходит в аптеку и говорит: - Дайте, пожалуйста, обезболивающее. Продавец: - А что, у вас что-то болит? - Нет, просто папа пошёл на родительское собрание.

***
- Вовочка, куда вы ходите по грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет! Сушат.

***
Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка меня проституткой обозвал! Отец ругает Вовочку: - Что это такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы!

***
Вовочка пришёл в школу с подбитым глазом. Друг спрашивает: - Что с тобой случилось? - Я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа набираю какой- нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: “Догадайтесь, кто звонит?” - Ну и что? - Вчера один догадался!

***
Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: - Сядь у окна и рассказывай, что происходит на улице. Вовочка комментирует: - Кошка через дорогу перебежала... Ивановы, которые напротив живут, тоже любовью занимаются - Юрку у окна посадили.

***
Отец бранит Вовочку: - Ты просто настоящий поросёнок, всю одежду замазал! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок? - Да, папа, конечно, знаю: поросёнок – это сын свиньи.

***
Вовочка – другу: - Знаешь, мы скоро будем жить в дорогой квартире. - Неужели вы переезжаете в новое жильё?! - Нет, нам просто повысили квартплату!

***
Маленький Вова спрашивает свою маму: - Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"? - Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "дорогая, я сегодня задержусь на работе".

***
Три часа ночи. Разъярённый мужчина стучит в стенку к Вовочке: - Если ты, такой сякой, сейчас же не выключишь свой магнитофон, я сойду сума! Вовочка: - Боюсь, что вы опоздали, уважаемый. Я уже два часа как его выключил.

***
Вовочка приходит домой и гордо протягивает отцу дневник. Отец с надеждой увидеть там что-то хорошее открывает дневник и видит большую красную единицу. - Так, я не понял, это что такое? - Видишь ли, папа, сегодня наша учительница по математике сказала мудрую фразу: “Мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты единицы”!

***