Новости Беларуси. Последние события в мире.
Опрос посетителей
В какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?

Сборник. Самые лучшие, избранные анекдоты!

- Подкладывайте, гости дорогие, Грибочки на здоровье, не брезгуйте. - А вы сами что не едите? - Да вы что, соседушка. Грибы – дело серьёзное. Всегда должен оставаться кто-то, кто не ел.

***
Старший брат спрашивает у младшего: - Ты часто подглядываешь за моей девушкой в замочную скважину? - Нет, только когда туда мама и папа не смотрят!

***
Разговор двух учёных: - Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным? - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу, нет хомячков, значит был ураган и сдул всех хомячков.

***
- Ну, мальчик, проси чего хочешь. - Хочу японскую стереосистему. - Тогда продолжи стишок: “Наша Таня громко плачет, уронила в речку…” - Мячик. - Правильно. Вот тебе мячик, а ты говоришь, стереосистема.

***
Два тормоза в аэропорту смотрят на самолёты: - Как же террористам удаётся угонять самолёты, если они такие большие? - Дурак, ведь они как только в небо поднимаются, такие маленькие становятся.

***
Звонок в компьютерную кантору: - С моим компьютером проблемы, он не включается… - Как не включается? - Да пишет всё время: “Вставьте дискету, вставьте дискету…” - А вы вставляли? - Нет… Как-то не догадался.

***
Если вы можете это потрогать и видите, это реальное. Если вы можете это потрогать, но не видите, это прозрачное. Если вы не можете это потрогать и не видите, это уже исчезло!

***
Солдат подходит к старшине: - Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь. - Смирно!!! - Ну, нет, что-нибудь ласковое. - Ну, ладно, вольно.

***
У тебя есть фото твоего брата-близнеца? - Вот оно! - Но здесь только ты! - А какая разница. Мой брат Точь-в-точь такой же.

***
Школа прапорщиков. Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это указательный, это безымянный, это мизинец. Двигает пальцами. - Мешаем, мешаем, мешаем. Где какой? Останавливает гаишник 600-й мерс. Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждёт, когда к нему подойдут. Так проходит несколько минут. Наконец у “мерса” опускается стекло: - Ну и кому из нас нужны деньги?

***
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать…Понял? - По-по-понял… Через пять минут из этого же окна вылетает мужик. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отряхиваясь, говорит: - Погоди, мальчик, не считай, это снова я…

***
Летит самолёт. Один пассажир причитает: - Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! - Нажал. Ну и что? - Ну вот, у стюардессы зажглась лампочка. - А она что, сама лампочку включить не может?!

***
Один мужик говорит другому: - Не знаю, как избавиться от перхоти – она меня уже совсем замучила! - А ты попробуй “Хэд энд шолдерс”. - Хорошо, попробую. Приходит через месяц и говорит: - Не помогло! Что я только с ним не делал: и на булку мазал, и в суп лил, и в чай добавлял, и так принимал…

***
Встретились американский генерал и русский генерал. Русский говорит: - У нас солдаты едят 2000 калорий в день. - А у нас, - говорит американец, - едят 7000 калорий в день. - Да не может быть такого! Не может обычный солдат съесть 3 мешка брюквы!

***
Сидит лиса, рыбу ест. Мимо бежит голодный волк: - Ой лисонька, а где ты рыбу взяла? - А я своим хвостиком наловила. Надо хвост в прорубь опустить и сказать: “Ловись, рыбка большая и маленькая”. - Спасибо тебе, лисонька, а то прям с голоду помираю, - сказал волк, оторвал лисе хвост и помчался рыбу ловить.

***
В семье полицейских родились двойняшки. Коллеги спрашивают: - Как ты их различаешь? - Очень просто, по отпечаткам пальцев.

***
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает что за ним наблюдает мальчик. - Что, мальчик, неприятно? Это тебе, понимаешь, не в Интернете копаться…

***
- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал» - А что случиловь? - Поезд тронулся…

***
Суворов, когда вёл армию через Альпы, частенько останавливался и командовал: - Бойцы! Гасите гномов и забирайте шоколад!

***
Социологические исследования показывают, что люди, садящиеся на ежа, сразу начинают думать о своей попке, а вот подумать о бедном ёжике никому и в голову не приходит.

***
В купе бабуля говорит здоровому парню в золотых цепях и наколках: - Молодой человек, вы не могли бы освободить нижнюю полку? - Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

***
Два охотника наткнулись на свежие следы тигра. - Иди посмотри, куда он пошёл, - сказал первый. - А ты? - А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

***
Обращается мужик в милицию с заявлением, что его обокрали. - А что именно у вас украли? - Всё, что нажито тяжким трудом. Тридцать семь предметов – все украли! - Перечислите, пожалуйста. - Колода карт и открывалка.

***
Вызвала бабушка телемастера и говорит: - Сынок, я в ухе спичкой поковыряла, у меня звук пропал. Мастер: - Бабуль, ты в глазу поковыряй, у тебя изображение тоже пропадёт.

***
Приходят боксёры на соревнования, получают новую форму. На майках и трусах эмблема спонсора. Является тормоз, берёт форму и говорит: - А что это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой. Тренер: - Есть у тебя эмблема, только ты её не видишь. Главное зрители её увидят. - Да где ж она? - На подошвах…

***
- Обвиняемый, вы признаёте, что ограбили ювелирный магазин? - Нет. - Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что ограбили именно вы. - Подумаешь, я могу привести тысячу человек, которые этого не видели.

***
Приходит мужик в магазин: - У вас морковка есть? Дайте две. Сунул себе в уши и ушёл. На следующий день: - У вас морковка есть? - Нет. - А что есть? - Свекла. - Дайте мне свеклу. И стал в уши пихать. - Зачем вы свеклу-то в уши?! - А что, морковка есть?

***
Разговаривают два футбольных комментатора: - Как вам этот футболист? - Он напоминает Достоевского. - Но Достоевский не играл в футбол. - Вот именно!

***
Сидит на цветке божья коровка. Вся такая измученная, крылья обвисли. Пролетает жук, спрашивает: - Что с тобой? - Да достали эти бомжи, с утра до вечера одно и то же: “Лети на небко, принеси нам хлебка”…

***
- Господи, что за нравы! – Выговаривает “новый русский” сыну. - Как можно подбирать себе подружку с помощью компьютера! - А как ты, папа, встретился с мамой? – спрашивает сын. - Я её честно выиграл в карты.

***
- А моя собака вчера из дому ушла… - Куда? - Я ей дал команду “служить”, а она надела каску и ушла в армию!

***
Один охотник другому: - Вчера я подстрелил двух гусей. - Они были дикие? - Они то нет, а вот их хозяин!!!

***
- Про меня в газете написали! - Не может быть! - Вот, читай сама: “На стадионе Присутствовало десять тысяч зрителей!”.

***
Объявление в газете: “Пожалуйста, помогите! Сломался будильник. Звонить ежедневно в 8.15, кроме выходных”.

***
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите…

***
Учитель звонит маме двоечника: - Почему ваш сын всё время какой-то сонный? - Это в нём таланты дремлют.

***
- Ты чего такой грустный? - У меня котёнка молнией убило. - Это как же? - Да я куртку застёгивал, а он голову убрать не успел…

***
В двери шикарной кондитерской просовывается голова: - Скажите, у вас есть сдобный хлеб с цукатами и миндалем? - Есть, заходите. Протискивается вся фигура: - Подайте хлебушка. Три дня не ел.

***
“Новый русский” покупает картину у молодого художника и спрашивает: - А почему у тебя всё такое непонятное? - А это потому, что я так вижу. - Ну, клёво! А чё тогда очки не носишь?

***
Останавливается на светофоре крутой 600-й “Мерседес”. В него влетает “БелАЗ”. Странно, из “Мерседеса” никто не вышел на разборки со стареньким водителем “БелАЗА”.

***
Идут эльфы по лесу и видят: навстречу чешет кто-то мохнатый, весь в кольцах. - Ты кто? Фродо? - Нет, олимпийский мишка!

***